Печалька

Ненавижу болеть по одной причине - я выпадаю из общества, из реального общества. Вот уже который день провожу в этом контакте... А сегодня вообще не знаю чем заняться! То полежу, то посижу, то похожу. Заниматься учебой как-то не тянет... Нет ни настроения, ни желания, ни сил...

СВОБОДА!

Вчера погорячилась и написала муть, но сегодня ее уже не прочесть. Оставляю только самое важное...
Уж, извините, но придется сделать так, ибо все кому могла высказать - мужского рода... Вообщем ненавижу мужиков! Что не мужик, то тряпка, и ведет себя как баба!
Я не считаю себя слабым человеком, но не считаю себя сильным. Мне нужна и забота, нежность, ласка, но и жесткость, твердость! Только если первое готов каждый обеспечить, то вот второй пункт - с проблемы у всех поголовно... Может на баб перейти?!
Раньше считала сильной женщиной быть круто, круто быть умной... Только как опыт сейчас показывает, в основном мужики любят малолеток тупых. А это кстати говорит о способностях самих мужчин.
Вот у меня была мечта встретить близкого по духу человека, и добиваться в жизни всего вместе. Я бы поддерживала его, а он меня. Направляли друг друга, были опорой... Однако, это нереально видно...((((  Не котируются нынче такие отношения.

И официально объявляю себя свободной! Все какие-либо отношения - это либо дружба, либо секс...

В стиле техно...

Наконец-то дочитала сегодня книгу Стогова "Рейволюция. Роман в стиле техно". Книга легко читается, как в принципе, и все книги Стогова. Написана простым языком, понятным абсолютно каждому.
То, что описано в книге, мне кажется все же одна сотая доля происходившего. На мой взгляд, это только верхушка айсберга.
Особенно интересно было узнать историю легендарный мест - Тоннель, Грибоедов, Money Honey.
Порадовало то событие, что техно-музыка пришла из Европы почти сразу. И мы были продвинуты  в этом направлении. И вот интересно стало, а сейчас что-то поменялось?!
Раньше никогда не запоминала в "техно" что исполняет, вот после прочтения решила послушать про героев романа. И приятно удивилась - они то, именно то, что мне нравится, то что заслушивала весенними днями в школе... Здорово!
Надо как-нибудь посетить какое-нибудь мероприятие по этому случаю... Интересно увидеть это своими глазами...

На ночь глядя.

Блин, как же хочется хоть чуточку освободиться от этой учебы и уделить внимание личной жизни, хоть каплю насладиться ею. А то приходишь домой и все, снова нужно заниматься, что-то делать, и даже спать и поесть некогда... И еще уделить внимание человеку хочется... Сложно,  по-новому это как-то...

Сегодня случайно встретилась с человеком, душевно поговорили о жизни. После чего возвращаясь домой продолжила рассуждать. А ведь правильно было названо - сейчас переходный возраст настал. Пытаюсь понять кто я, что в жизни хочу, расставляю приоритеты. Так же ко всему этому и о семейной жизни задумываться стала (да, я сама в шоке). Если раньше четко говорила - никогда, то сейчас уже допускаю возможность данного события. Но пока что одно остается неизменным - никакой свадьбы. Возможно пройдет еще годик или два и я захочу свадебное платье... 

Кстати говоря, я бы была бы правда счастлива если бы я жила под одной крышей с человеком, если этот человек максимально подходил мне - мы бы "смотрели в одну сторону" - самое главное.  Конечно было бы еще лучше, если были бы общие интересы, увлечения... Так удовольствие будет вдвойне - праздновать выигранный чемпионат России вместе с любимым, или слушать любимую музыку в каком-то городе, обнявшись... Мило, на мой взгляд, романтично. 

пошла я спать. все приятной ночи или сна...

Сжигание мостов

Дружбы не будет! Мосты разрушены... окончательно... 

Сжигаю те вещи, которые мне напоминают о неприятных моментах жизни... прошлой жизни. Он сам виноват, он не захотел понять простых вещей, делал поступки до того, как подумать сумел о них! 

Я не без греха, я тоже виновата... 

Что же делать, если любви нет, уважения тоже? На мой взгляд мое решение самое правильное... 

Конец света.

Прошлой ночью мне приснился конец света. А было это так.

Место действия - деревня. Я, двоюродный брат, и др.люди, которых  не видела, стоим на втором этаже нового дома (на месте старого, и он выше всех домов в округе и видно все поле). Все хорошо, все замечательно, тусуем, общаемся. Потом слышим по телевизору происшествие, случившееся в Японии. И тут замечаем что в конце поля, от железной дороги торнадо надвигается и сметает все на своем пути. Мы стоим и наблюдаем происходящее, и понимаем - это конец! И мысленно прощаемся с жизнью. Во мне еще маленькая надежда на жизнь сохраняется, и на всякий случай беру телефон и паспорт (телефон для связи, а паспорт - не мучиться с восстановлением), прикладываю к груди и. И тут реальность стирается. Через секунду  перед глазами белый теплый свет, и небольшие очертания кругов, множества кругов. Откуда-то доносится мужской голос - что он говорил  не помню, еще были слышны другие голоса... Тут я соображаю, что я могу чувствовать, могу чувствовать все! Я была счастлива, и из глаз полились слезы, я рыдала на взрыв. И это перешло на реальность - проснулась с мокрыми глазами...

Бац, и я стала находиться уже в темном месте, подвальном... Людей было мало, все лежали на кроватях. К груди у меня прижаты телефон и паспорт, начинаю спрашивать как здоровье у людей. Захочу в одну комнату, там несколько знакомых девчонок, и девушка Снейка. Я с какого-то перепуга начинаю спрашивать как её здоровье. На что с безумно удивленным взглядом смотрит на меня и говорит - все хорошо, записывает что-то в книге, находящейся на столе возле стены и уходит куда-то... Я болтаю с девчонками, проходит снова девушка Снейка, и наши взгляды встретились,  попрощалась с ней, она в ответ - до свидание! 

На этом я проснулась... И поняла что все пары проспала капитально...

Закон подлости или закон жизни?

А может просто не умею все совмещать?
К чем эти вопросы? К тому что раньше более менее вроде личная жизнь начала налаживаться, а моя учеба и диплом на дне пещеры была, а теперь все наоборот... да, я хочу что бы во всех сферах жизни у меня было хорошо... Как бы мои слова в детстве на этот счет не оказали действие - личную жизнь променять на карьеру... Ну и вспоминается случай в квартире у бабушки, когда пойдя выключать свет в комнате мне лев на стенке сказал, что я никогда не буду счастлива... Да, это бред и суеверие, но как-то из головы это не выбить, и никто обратное сделать не может... А разговором было столько...ого-го... По-этому, люди, не обещайте никому воздушных замков и звезд с небес!!!! Потом будет больно и вам и тому, кому обещали. И еще тут вопрос кому больнее будет...

Перемены...

Вот и вернулась я.
Шикарно отдохнула, столько положительных эмоций, столько радости, приключений(как надо - не большие и не трагические) .
И вот теперь - в ожидании каких-то перемен, душевных и личных... вот-вот они нагрянут...




P.S. надоело, делаю шаг навстречу, а от меня делают шаг назад...

Аргх...

Музаааа, ты куда ушла??? Вернииииись, мне диплом писать нужно...


Весна в начала творить с людьми что-то не хорошее: все в моем окружении стали жутко ленивыми, грустными и не стабильными в психике(гормоны виноваты)... А это ведь только начало марта...

А ещё. почему то внутри меня вся душа ждала  весны, да и сейчас находится в предвкушении чего-то... никак не могу понять чего же конкретно...

8 марта!

Неожиданный день, неожиданные поздравления... Приятно... Самое интересное эти два поздравления начали и завершили день этот...

Пойду спать наверно, закошу универ и буду доделывать не завершенные дела по диплому... 

Споки ноки... бай-бай...

Сцена №1

Что-то в голову ударило, и голова выдала сие произведение.

Ночь, кромешная темнота,  даже фонари на улице не светят. И если бы не луна, заглядывающая сквозь широкую цель занавесок, не возможно было разглядеть двоих людей. Кто они? Чем они занимаются? Они наслаждаются каждой секундой уединения, каждым прикосновением, каждым вздохом.  Оба пытаются четко запечатлеть в своей памяти происходящие с ними каждой клеточкой тела. Такое чувство, будто с восходом солнца кто-то из них исчезнет навсегда. Этот страх присутствует у каждого, от чего сердце начинает биться все интенсивнее и интенсивнее, а объятия все крепче и крепче, а поцелуи  становятся более и более страстными. Пытаются быть друг к другу на столько близко, что складывается впечатление будто они растворяются друг в друге, и через несколько минут  вместо двух людей останется  только один.
В комнате слышны глубокие вздохи. Каждый лежит по разные стороны кровати. В их головах нет никаких мыслей, а души вразрез с телами летают над ними, держась за руки.
Вот, они уже лежат обнявшись, и луна освещает их обнаженные тела. Они молчат. Да и какой в данный момент смысл слов?! За них ранее все сказало тело.  

Ничья...

Уже последние 4 дня почти беспрерывно слушаю одну песню... Сегодня решила заценить видео, хоть оно не для ротации. Вообщем, смотрите сами.

Сколько это может продолжаться??????

Из головы все не выходит и не выходит одна вещь( не суть даже вещь, человек, событие...). И  даже предоставилась случайная возможность переключится на другую вещь. Но вот самое забавное - не получилось, даже наоборот только еще больше стала думать. Это снова меня выматывать начало, снова голова кругом. Кто-нибудь, HELP ME!!!!

Коммерция

Вот настроила себе наконец-то эту коммерцию -  за рекламку деньги получать, однако, не хотят меня подключать...печалька...

Прошлой ночью в Нью-Йорке

Сегодня посмотрела фильм с таким названием. Как-то в тему моей нынешней ситуации, вернее в то что было,  просто последствия этого до сих пор продолжаются.
Фильм о молодой паре, прожившие в браке 3 года (а до этого еще в колледже встречались). Долгие и прочные отношения без измены. И вроде бы у них все замечательно и полная идиллия.  Но как-то посылают мужа в командировку во Филадельфию, и едет он с сотрудницей, которая на него глаз положила. А жена в это время встречает неожиданно друга, с которым уже два года не виделась. Вот так и показывают всего одну ночь и  как супруги ее проводят в разных городах.
С одной стороны чисто физическое влечение. Но забота о чувствах своей второй половинки сначала не дает поддаться этому влечению, однако потом человек ломается. Но после совершенного поступка ему так плохо, так раскаивается, так совесть давить начинает...
С другой стороны противоположная картина - есть еще и эмоциональная привязанность, душевность и нежность, которая спустя года так и не исчезла. И даже после одного поцелуя человеку точно так же плохо, как и его второй половине после измены.
В обоих случая были показаны ценность уважения чувств другого. И у кого-то они оказались искренне, а у кого-то это наверно всего навсего видимость... В любом случае, отношение супругов после такой ночи станут крепче и счастливее. А все из-за того, что каждый из них будет еще долго корить себя за совершенные поступки.
Мне сложно определенно смотреть на такие вещи, ибо сама не без греха...

P.S. Что касается фильма - мне он понравился, и советую его посмотреть. 

Задумалась...

...почему не идет  из головы, чем же меня зацепило. И ведь перебирая в голове события, эмоции, поступки не нахожу чего-то такого, особенного и неповторимого, от чего может снести ТАК голову. Даже наоборот скрадывается впечатление разного. Но все внутри меня рвется туда... Наваждение, приворот, и просто непонятное... А может это не просто так?! И почему-то я начинаю в это верить, все больше и больше...

Из прошлого.

Перечитывала старые заметки, написанные больше года назад, поразилась как за такой достаточно коротки срок мое мнение о "депрессии и Ко" поменялось процентов на 98%. Даже сомневаюсь в своем авторстве.

Она это депрессия, депрессия это она! И было бы очень странно видеть её в отличном состоянии духа. Нет, она не эмо, просто ей нравится такое состояние души. И по секрету, самое прекрасное и светлая её грусть в состоянии влюблённости. Для нее это самое прекрасное состояние. Ей не нужно любви, ей необходимо постоянно испытывать нежность и тоскливость.

Почему ей нравится быть такой? Потому что она тогда просто может быть сама собой и не задумываться о каких-то вещах. Вечная депрессия скажите - это туго и печально? Нет! Вы наверно не так понимаете всё, если так говорите.

Я хочу пояснить одну вещь. Депрессия у всех своя… У кого-то крышу сносит, кого-то посещают суицидальные мысли, кто-то просто уходит  в запой или, что хуже, в наркоту.  Но на мой взгляд, это уже крайние степени. И она им не привычна, она не для них. Они не научились получать кайф  от неё, да и не могу полностью погрузиться в неё, находить положительные моменты…. Они слабые люди скорее, если не могут с ней справится в пределах разумного… Что-то отвлеклась….

Что значит депрессия для неё? В первую очередь это свобода и возможность не надевать маску. Это состояние души, при котором она может творить, и от чего у неё не возникает блевотного рефлекса после сотворённого. Эти вещи приобретают душевность и искренность. Данное состояние души  - красота, мистическая красота, притягательная и опасная красота, и влечение, некая игра. Чувствует она себя в таком состоянии не обычным человеком, не пустым…. В таком состоянии её потенциал хорошо раскрывать. Она способна на всё, как сама считает и знаете, это правда…. Она готова на любые эксперименты, на любые авантюры, почти на что угодно. Менять жизнь в таком состоянии лучше всего, и она меняет.

Окружающие пытаются изменить её, пытаются сделать более радостной…. А зачем, если она радостная? Просто у неё своя радость – задумчивая, уход в себя некий, витающая в облаках…. Знаете, она же ещё умеет и улыбаться, и любит улыбаться. Просто не свойственно делать всё время.

Она получает радость и улыбки от тех вещей, которые обычные люди не в состоянии. Обычные люди просто не видят всего – "… такие тупые, что хочется выть" (с) АК. 

Что делать!?

Не могу понять одно чувство. Вроде все хорошо, вроде все движется в нужную сторону, но внутри меня какое-то чувство будто что-то не так, какое-то недопонимание. Странность так же чувствуется... странность какая-то. И вроде в таком случае забить надо бы, не твое и ля-ля-ля... Однако душа говорит не сдаваться, и продолжать действовать - оно того стоит... Через неделю, надеюсь, я пойму  как действовать и нужно ли это...

Куча тавтология, но все эти эмоции, эмоции...

Судьба?!

Ну не верю я в судьбу, по крайне мере в предначертанность нашей жизни точно. Мы сами выбираем свой путь, и там уже перед нами предстают другие пути развития.  Но теория расходится с практикой. Еще ни разу не получалось изменить то будущее, которое видела. А может это сила мысли?! Но ведь, как раз все силы отдавала на избежание чего-то, а все равно выходило именно так, как видела.
А сейчас все мысли об одном, но в будущем пустота и только чувство страдания. По крайне мере на нынешний день. И не знаю что с этим делать...

Отношения и дружба.

Сегодня снова задумалась о "с чего начинаются отношения". До сих пор уверена - с дружбы. На мой взгляд, и отношения будут крепкие, и доверия будет больше. Но в таких ситуациях рискуешь, ведь не дай Бог, расстанетесь - потеряешь и друга, и любимого человека сразу же. Так что если друг очень дорог, то лучше оставить его другом и не рисковать. Возможно тут еще зависит от срока дружбы - чем дольше знаете, тем больше риск. 

Сколько бы не расставалась с парнями, не смотря на то, какие были у нас отношения, не получается сохранить дружбу. И в этом случае мало вероятно, что дружба все же будет. Но я стараюсь, ибо для меня человек не чужой, и мне не безразличен и интересен, надежен. А вообще стоит ли оно того?  Сколько раз пыталась начать общаться с бывшими - ничего путного не выходило. Либо не о чем было уже говорить - интересы и взгляды уже абсолютно разные, либо просто боялись меня и ревность со стороны их вторых половинок... Только одному не осмелилась написать. Сегодня в контакте увидела у него новую аватару - изменился, выглядит мужественно. Но и тогда, и сейчас он - не мое, как и все, от кого я сама уходила. 

Dark Love

Решила сделать подборку понравившихся мне картинок(стиль такой я называю Dark Love), и подписи поставить - какую любовь  они у меня вызывают. 

тайная

неосознанная 

невинная

зрелая

убийственная

сказочная

таинственная

мечтательная

свободная

романтичная

одинокая

жестокая

Коварная

несчастная

душераздирающая

милая

открытая

окрыляющая

мучительная

с ума сводящая

разбитая

взаимная

ЖЖ

Посидела, подумала и решила обновить оформление в ЖЖ. Хоть там давно и не пишу, но читать-то читаю... Так что вот так. Может и там продолжу писать. Хотя там один негатив. В принципе тот блог с той целью и заводился, что бы изливать все загрузы. И закрыла по причине как раз того, что бы начать новую жизнь. Собственно и Ли.ру закрыла по той же самой причине. Хм, как символично - закрываю и открываю дневники и блоги именно тогда, когда расстаюсь с парнями и  влюбляюсь в новых. 

Головная боль.

Вот целую неделю у меня разрывалась голова. Я все гадал от чего. Так вот сейчас поняла - просто навсего мне выносят мозг! Сразу, как начинается это нервотрепка, так голова в висках медленно увеличивается. И еще добавляется боль от чувства вины - делают меня плохой, не благодарной и т.п. Вот спрашивается - зачем мне такое положение вещей и такие люди в моем окружении?! В данный момент я говорю только об одном человеке. 

Новое время года, новые планы, новые начинания...

Ну вот, настал второй день весны. Скоро птички будут петь за окном, а солнышко пригревать. Все выйдут из зимней спячки и начнут создавать новые пары, или у некоторых "откроется второе дыхание".  Но это ещё будет, и не факт что у каждого. Вот это меня расстраивает. Однако, в голове сейчас мысль купить велосипед и наконец починить ролики, на крайний случай купить новые, более крутые. А еще самая главная задача - начать бегать по вечерам. И все это будет для меня развлекаловом во время написания диплома. И самое главное - полная свобода и долой всю эту любовь, парней и другой геморрой, связанный с этими вещами!

Мда, вот такие планы на погодную весну. А пока что за окном еще сугробы, а на улице голова мерзнет. Бррр...

Думы

Не знаю, то ли я немного отдохнула, то ли выяснила какие-то проблемы в личной жизни(или определилась), но сейчас мне намного легче, чем было несколько недель назад. Сейчас питаю нежное чувство, трепетное и самое невинное... Научилась эмоции сдерживать? Ха, не дождетесь!!! Я уже неисправима... Эмоций осталось на данный момент слишком мало(остались только самые сильные - любовь, даже совесть от усталости исчезла), а впереди ВЕСНА!
Очень боюсь намеченных планов, вернее мое участие в них. Эх, ещё к пятнице нужно текст поздравления придумать. Ох, надеюсь завтра все с дипломом будет хорошо, и выходные я смогу провести в свое удовольствие...
Эх, снова бытовуха... Ну да ладно - у меня есть оправдание - 2 ночи без сна и активная деятельность мозга. Это вам не выезды, однако.

Отправляюсь в мир снов, приятных снов, бай-бай...