Как я провела день.

уффф, целый день провела за работой. А свежим воздухом наслаждалась из окна. Весна, кстати говоря, вроде как наступает... Очень её жду, не зная почему...
Приезжал бывший. Хоть и не много провел времени у меня, но было мило. Накормил меня дуру.
Ещё вчера начала задумываться, что пора не ленится и начинать нормально питаться.. Надо следить за этим...
Снова себя корила, что пообещала выполнить работу ко вторнику. А ведь планировала в воск. пойти на коньках кататься, а вышло что за расчетами провела весь день. Завтра ещё оформлять их нужно, да и другую макулатуру.

А ещё сижу думаю об одном человеке, который для меня по-прежнему остается загадкой. И как разгадать, с какой стороны подступиться - ума не приложу... А ведь он говорит, что открытый человек... Мда... я и то куда открытие...

Думала весь день в перерывах о способах размещения ссылки на этот блог в контакте, причем что бы ее могли видеть только определенные люди. Пока есть только одна мысль.

Так хочется писать не об этой бытовухе, а о чем-нибудь более интересном, но увы, время и мозг заняты совсем другим. Даже некогда подумать о "как порадовать людей". Печально...

Неудавшийся рассказ.

Когда-то давно я попыталась начать писать рассказ, но как-то не пошло, не могу писать о не существующем. Вы даже можете убедиться в этом сами...

Она сидела в кресле, в её руках была горячая чашка ароматного черного чая с ягодами. Она сидела и думала о своей жизни. Ей было приятно грустно. Спокойно. Перед ней глазами были только облака, полностью закрывшее зимнее небо. И сразу не скажешь, что внизу её семнадцатого этажа были огромные сугробы снега. Да и снег сам по себе был редкостью, а особенно в таких количествах. Её он радовал безумно,  давал возможность ностальгировать по родине и всё что с ней связано, умиротворение…

Она сидела и думала как ей дальше жить. Чем заниматься, куда вложить избыток сил творческих и физических. Перебирая все варианты в уме, никак не могла остановиться на чём-то одном. Толи заняться фотографией, толи пойти в творческий кружок, толи посетить курсы журналистики, толи найти себе работу - как-нибудь самую простую, по типу официантки. Она попыталась обратиться за помощью к своему внутреннему «я» и наконец-то остановиться на одном. Однако, как только вроде бы уже, как и определилась с выбором,  в её голове возникли сомнения - А что если не получиться? А может не стоит? А зачем это? – все эти вопросы зародились в одно мгновение  с ещё одним, самым главным – А этого ли хочу я?
                Долго размышляла она над всем этим, чай уже успел остыть, а на часах уже было 17.00, а за окном уже стемнело. От этого ей на душе снова, как и каждый вечер стало грустно, одиноко.  А перед глазами уже черное небо.

Вдруг зазвонил её телефон. Там был он. Её бывший парень, с которым она рассталась уже довольно приличное время. Она слега удивилась, но  сердце радостно колотилось в её груди.

- да.

-привет.

-как дела?

-нормально. Как сам?

-знаешь, давай встретимся на чёрной речке?

-зачем?

-хочу поговорить.

-хорошо. Во сколько?

-давай в 11?

-может не так рано, а то мучительно как-то вставать в каникулы.

-ну давай в 13.

-окей.

-до встречи.

-пока.

И на этом разговор закончился. В голове стала формировать  образ, в котором она завтра появится, её поведение, манера разговора,  движения... Потом решила перекусить, поделать какие-то дела. Когда она ложилась, спать было уже 4 утра. Заснула она быстро, думая  о предстоящей встрече. Ей было очень интересно, что он хочет  сказать. И незаметно она заснула на второй или третье причине  встречи.

P.S. Не хочу выделять отдельным постом, но я не возражаю о критике всего, абсолютно всего, того что я пишу.   

16-ый этаж

Из своих архивов откопала, что-то подредактировала (много менять нельзя - смысл и атмосфера будут уже не те)...Читаем-с...

Что вы чувствуете, когда стоите на краю крыши, где любое дуновение ветра может отправить с  16 этажа в полёт?

Вчера, находя в таком  положении, я не думала о смерти, о возможности упасть, о близких мне людях. Просто была один на один сама с собою.  Спокойно и четко рассуждала о своей жизни. В какие-то моменты проскальзывало прошлое. В моей голове не было никаких мыслей, от которых хочется лезть на стену, а душа была выше меня. Небесное спокойствие.   Тут не только не хочется уходить  отсюда, просто даже двинуться с места нет желания. Наслаждаешься тем, что ты жив.  В какой-то момент мозг просто отрубается, тебе просто хорошо - смотришь в одну точку. На твоём лице не заметишь ни одной эмоции. И даже безумный, холодный ветер тебе нипочём. Ты просто не чувствуешь его. Всё умерло для тебя. Есть только ты и бесконечные просторы. Тебя больше ничего не волнует. Свобода! В такие моменты присутствует соблазн стать птицей, ощутить легкость не только морально, но и физически. И, слава Богу, сознание возвращается, и ты не совершаешь ошибку.  

Настройки

Только сейчас заметила - даты и время как-то спутаны. Пока что не обращайте на них внимания. Надеюсь скоро разберусь как их правильно нужно настроить...
Если кто знает - скажите, буду признательна. 

Запись "ни о чем"

После общения с одним человеком мне так стало спокойно и радостно на душе. Так странно, ведь перекинулись за день сообщениями 10 всего в каждую сторону. Наверно все из-за последнего сообщения...Это дало надежду на не безразличность.

Сегодня убедилась в очередной раз, что если на твои поступки есть хоть какая-то реакция, то продолжать в том же духе хочется с большей силой. И тут не важно хорошие они или нет. Ну конечно, про себя скажу - я никогда умышленно зла не делаю, вот клянусь... И даже если неумышленно совершу неприятную вещь - чокнусь и совесть меня съест изнутри...В такие моменты на меня страшно смотреть (по словам тех, кто видел меня в таком состоянии).

Скууууучно...

Вот только пришла домой и снова засела за SolidWorks. Такое чувство, если бы у меня на телефоне эта прога стояла - я бы и на всех пьянках-гулянках параллельно делала диплом... И никакого отдыха не было бы... И так в инете сижу и дома, и вне дома... надо отучаться...
Так вот, сижу и вроде как делаю диплом, но мне скууучно смотреть на процесс этот... ну бежит полосочка, процентики увеличиваются... с ума сойти... надо что-то более интеллектуальное срочно придумать.... вот самое обидное, что и не поспать... каждые 5 минут значения менять надо... уф...

Мысли в слух...

Всегда бывают моменты, когда на почве эмоций мы рассуждаем в одном направлении. Но  когда приходим в состояние, при котором способны рассуждать здраво - мнение о ситуации может изменится. К чему я это? Да к описанному ниже.  Все рассуждения написаны на эмоциях и даааавным-дааавно...и сейчас я на такую ситуацию смотрю иначе.

Так в жизни происходит, что очередной парень, в которого я влюбилась, имеют за плечами трагическую историю любви. У одного девушка трагически погибла, а у другого после продолжительных серьёзных отношений пришлось выгнать девушку… Они их безумно любили, думали проживут целую жизнь с ними, будут иметь детей… Но вот жизнь подносит такие сюрпризы. Разбивает сердце на мелкие кусочки, заставляет погрузиться в свой собственный мир, и не доверь больше никому. А в это время сердце лечится и покрывается рубцами. Однако даже после полного восстановления люди эти не выходят из себя, они просто бояться впусти к себе в душу, боятся доверять. И просто ведут себя как наблюдатели, якобы подходит ли та или иная. Они их ищут даже не для того, что бы начать новые отношения, погрузиться в любовь и подобные чувства – они простоя хотят найти замену, которая на их взгляд встанет на место отсутствующих кусков их души… Бредово всё это… Искать похожего, делать похожего на кого-то – это означает жить прошлым. Надо двигаться вперёд, время идёт…  

Романтика.

Пока у меня считаются результаты, решила написать постик небольшой... Посвящен он романтическим поступкам, которые оказывались мне( все один и тем же человеком - романтик достался мне)
Одним из самых ярких оказался поступок, сделанный моим молодым человеком (сейчас уже бывшим). Звонит в дверь - именно в дверь, а не домофон. Смотрю в глазок - там голова молодого человека и торт со свечками. открываю дверь и что я вижу - парень в одних трусах, а в них по кругу цветы вставлены, в руках торт со свечами и в зубах ещё один цветок... Моя первая реакция - смех, дикий смех на весь подъезд... Я была ошарашена.
Второй и один из самых свежих - это выложенное сердце перед моей дверью и запиской, указывающей дальнейшие действия. По содержанию записки мне необходимо было спуститься и посмотреть в почтовый ящик. Там лежали подарки и "любовный договор", в котором указывались дальнейшие действия молодого человека.
Думаю надо поподробнее рассказать об этом "любовном договоре". В один из дней поссорилась с этим молодым человеком, на следующий день приходит с утра пораньше смс-ка: загляни перед уходом в почтовый ящик", и эта смс-ка пришла в 8 утра. Там было письмо - договор, в котом указывалось, что МЧ будет холить и лелеять меня и будет внимательным, с моей стороны тоже перечислялись пункты, которые должна выполнять. И при условии что согласна - необходимо поставить было подпись в двух экземплярах.  Вообще были учтены почти все как в настоящем договоре.
Третий, и самый сложный для МЧ было прийти ко мне в университет и подарить цветы при студентах и преподавателе. Я думала меня препад убьет и запомнит на долго, а еще ему экзамен сдавать...Вот как это было, с подробностями: я сижу возле преподавателя по ТОЭ, защищаю ему задачи. Тут входит МЧ, видет что я сижу...
- Здравствуйте, а Олю можно? - осторожно спрашивает
- Ну вы видите, что мы немного заняты?! - отвечает препад
-Я быстро... - мило смотрит на меня и на препада
пауза, студенты смотря в ступоре...МЧ протягивает мне букет белых роз и ключи от своей квартиры(вот это наверно самое смешное было - ключи), прощается и уходит...Я сижу красная, с букетом и тут явно не до задач...
Благо препад адекватный зачел мне все и отпустил...

Это самые-самые, можно сказать тройка самых-самых...

А вам слабо?????

Язык-мой враг

Сегодня разговаривала со своим науч.руком. Выяснилось, что я полный бездарь, ибо 3 месяца у него не появлялась. Состоялась очная ставка с куратором, она тихо сидела и молчала... не хорошая ситуация. Но даже из такого положения дел всё таки, на мой взгляд, я смотрелась достойно...
Эх, жаль, что теперь свободного времени явно не будет, ибо загрузили меня по самое ого-го...

Пошла лечить головную боль и писать теорию к диплому...

любовь и ненависть...

вот решила кинуть одну свою заметку, но не скажу когда она была написана...да и не суть, на мой взгляд она актуальна в любое время...читаем-сссс...

Если люди говорят "от любви до ненависти один шаг", то в моё нынешнем положении это выражение нужно разделить на два - от любви до ненависти осталось полшага.
Человек делает такие вещи, которые для нормальных людей было бы показателем обычного наёбывания. Но ведь я же не обычная и во всём ищу скрытый смыл, так и вот этот случай не исключение. Паралелльно с этим я ищу оправдания, я снова себя обманываю и даю самой себе надежду, говоря - это бывшие, это друзья-подруги... Да бред полнейший! Я сама имея таких вот "друзей" должна понимать - там без секса не обходится... И вот самое интересное - я не имаю права злится на него, так как он мне ничего не обещал, никаких надежд не давал, ревновать тоже не имею права - я ему не девушка, да и по сути и предъявы в плане его поведения тоже не могу высказать, ибо не друг. В результате этого - Я ДЛЯ НЕГО НИКТО!!!! И раз такое дело, то злится, сетовать, рыдать и другие проявления чувств должны оставаться при мне. И вот почти этого я достигла путём ненависти...и с каждым его поступком эта ненависть растёт всё больше  и больше, всё сильнее и сильнее... А влюблённости всё меньше и меньше... И дойдёт это всё до молчаливого призирания, а при встречах(если они будут) - колкие взгляды в его сторону!
И это единственный выход из всей ситуации...который благоприятен для меня...иначе дурка...и это на полном серьёзе!

Добро пожаловать!

Доброй всем ночи! Долго думала что написать в первом сообщении. Логично будет рассказать о себе и о том, что мне нравится. Не думаю, что каждый из вас захочет лезть в профиль и читать обо мне информацию именно там, да и не удобно, думаю. Да и собственно, в профиле нет ничего...
Я обычная девушка, с определёнными интересами, которые очень часто меняются. Однако неизменным остается любовь к ФК Зениту и АК - это две святые вещи!
Так же на данный момент больше всего интересует новый проект одного из братьев Самойловых - Глеб Самойлоff & The MatriXX...и ещё группа Индия(Мир Огня) в последнее время(почти уже год) так же увлекает меня. Так же люблю и кино, и прогулки, и посиделки и многое-многое другое. О чем в последствии можете узнать...
Какая цель данного блога?  Просто писать те мысли, ощущения, чувства, которые находятся во мне. Как-то никак не получается без вот этих всяких интернет-дневников...так и тянет писать... и даже как-то всё равно сколько людей читают и  кто читает...да и по сути, вы знаете кто я такая только в том, случае, если я сама дала вам ссылку на этот блог...ну либо можете видеть ссылку в контакте...так что анонимность почти 100%...
Что писать буду здесь? Всё то, что я считаю важным или интересным, не факт, что вещи описанные здесь происходят в данный период времени...Я ещё может буду уточнять при необходимости когда было это написано, а может и не буду...не думала об этом пока что...

вот пока что и всё...пошла я посмотрю сериальчек Регинезис, не известно какую серию - выборочно запускаю, и под неё усну...

Спокойной ночи! Бай-бай!